naskah stand up comedy raditya dika

untuk lo semua yang para pengemar abang gw,raditya dika nih gw kasih naskah stand up nya.

——————————————–

“Selamat malem temen-temen. Mungkin diantara kalian ada yang jadi followers gue, ada yang pernah baca buku gue juga, dan klo yang belum tau, nama gue Raditya Dika, gue penulis”.

(Whuuuuuuuu, teriakan dan tepuk tangan penonton yang riuh).

“Santai santai. Yang udah pernah baca buku gue, jadi folowers gue dan baru pertama kali ngeliat gue, gue tau apa yang kalian pikirkan”.

“Ternyata Raditya Dika itu lebih pendek, lebih mirip homo daripada yang gue bayangin, gue tau”.

(cowok-cowok homo dibelakang)

“dia homo yah, homo yah?”

“Tapi, gue tidak homo, gue tidak homo. Ehmm, gue punya banyak temen gay, dan gak pernah punya masalah sama mereka. Gue seneng banget dateng ke bandung, kenapa? Karena ceweknya cantik-cantik di Bandung, dan seperti yang gue liat sekarang, ceweknya cantik-cantik banget”.

“Cowoknya juga gak kalah cantik”.

(cowok-cowok homo dibelakang)

“Makasih, makasih, makasih Radit”.

(Teriakan dan tepuk tangan penonton yang riuh lagi).

“Hari ini gue mau ngomongin apa yah? Oia, gue juga seneng karena banyak cewek-cewek disini, gue bersama pacar gue, hari ini gue ditemenin, gue sangat mencintai dia”

“Namanya Bambang”.

“Enggak-enggak ya, kasian donk cewek gue”.

“Dan gue seneng banget sama cewek gue, kenapa? Karena dia tidak sama kaya cewek-cewek yang lain. Cewek-cewek yang lain itu pada pacaran, mereka akan memperbudak kita, ada semacam sistem yang salah dalam berpacaran orang indonesia. Dimana lakilaki itu diperbudak sama yang cewek”.

“Cewek-cewek itu yah, gue gak tau kenapa, mungkin mereka dicuci otak gara-gara lagu yang mereka dengarkan pas masih kecil tau gak lagunya ?”

“Wanita dijajah pria sejak dulu, sejak dulu wanita dijajah pria, wanita dijajah pria sejak dulu”.

“Lagunya itu itu terus sampe kiamat, gue gak tau lagunya gitu, begitu terus. Sehingga cewek cewek ini kalo berkumpul tau gak apa? Kalo lebih dari satu orang dari cewek cewek ini berkumpul omongan nya sama”.

Cewek                         : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita!

Cewek 2          : Iyah, bener, bener, bener,

Cewek2 lain    : Iyah, aku juga, aku juga, aku juga.

Cewek 1 lagi   : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita ! Cowok tuh Cuma ada dua tipe.

Cewek2 lain    : Apa ?

Cewek 1          : Kalo gak bajingan, dia homo.

(homo-homo dibelakang) : “Yea, Gue gak bajingan”

(Lagi-lagi Teriakan dan tepuk tangan penonton ramai).

“Apa rasanya dikotakkan dalam dua kategori yang bukan gue sendiri? Klo gak bajingan homo. Jadinya parah, ketika gue nemenein, ada cewek gituh misalnya dalam suatu hubungan yang rusak gitu yah, nemenin cewek belanja, misalnya di paris pan java”.

“Nemenin cewek belanja itu bagaikan neraka jahanam, kenapa? Karena cewek yang datang di sebuah mall, ngeliat barang yang pertama kali dia liat”.

Dia bilang, “Ikh  lucu”.

“Setelah dia berkeliling mall selama tiga jam, dan akhirnya membeli barang yang pertama kali dia lihat. Dan ketika dia sudah beli barangnya, misalnya sepatu 75ribu, dia mau pulang nemuin sepatu yang sama yang beda hargarnya 5000 perak, dia stressss”.

Beli sepatu 75ribu,  “ikh, lucu, lucu, lucu”.

Pulang ada sepatu yang sama harga 70ribu, beda 5000.

Dia bilang, “Ya Allah, kenapa ? Kenapa ?” Sambil nafas ngos-ngosan, mulut ileran.

“Begitu pulang apa? Yang jadi korban siapa? Ketika cewek udah beli barang gak suka ada yang lebih murah, dia bete sepanjang jalan, yang jadi korban siapa? Cowoknya yang jadi korban”

Di mobil lagi nyetir, ceweknya diem cemberut. Cowoknya nyetir gak tau apa- apa.

Cowok : Sayang, kamu kenapa sayang ?

Cewek : gak apa-apa. à>>>

(Cewek klo lagi bete gak pernah mau ngaku)

Cowok : Sayang kamu kenapa sayang ?

Cewek : Gak apa-apa,

Cowok : kamu lagi bete yah,

Cewek : Pikir aja sendiri !

Cowok : Yaudah, aku lagi mikir sayang, aku lagi mikir kalo kamu kayak gini kayaknya kamu lagi bete yah,

Cewek : Hooh.

Cowok : Bete gara-gara apa? Gara-gara sepatu tadi,?

Cewek : Iyah.

Cowok : Yaampun sayang, itu sepatu bedanya cuma 5000 perak,  kamu bete dari mall sampe jalan mau pulang ke rumah, kamu kenapa harus bete sama aku juga,

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku!

Cowok : Tapi sayang, aku bukannya gak pernah ngerti kamu

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku

Cowok : Tapi sayang

Cewek : Emang bener kata temen aku,

Cowok : Apa?

Cewek : Kamu bajingan !

Cowok : Aku bukan bajingan,

Cewek : Berarti kamu homo !

“Berantem sama cewek di mobil tuh gak enak banget. Berantem sama cewek di mobil tuh mereka punya permainan otak yang akan merusak otak kita”.

Nama permainannya adalah, “Turunin gue aja ! “.

Cowoknya lagi nyetir, ceweknya marah-marah, “Kamu gak pernah ngerti aku !”.

Kalo ada cewek lagi marah, cowoknya lagi nyetir, saran gue cuma satu buat cowok-cowok, pura-pura mati man.

Mati !, dieeeem ajja.

“Gak ada cara lain”

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku,

Cowok : Bukan aku,

Cewek : Jangan jawab aku.

Cowok : Mati

(Pura pura mati ajjah)

Berantem sama cewek di mobil, permainan otak yang namanya turunin gue ajjah,

Cowok : (lagi nyetir)

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku !

Cowok : ya ampun sayang, jadi gimana sayang?

Cewek : kamu tau apa ?

Cowok : apa ?

Cewek : apa ?

Cowok : apa ?

Cewek : Kamu tau apa ?

Cowok :  Apa ?

Cewek : Turunin, aku sekarang!

(cowok selalu bego)

Cowok : Au ahh ahhhhhhhhh.. Turuniiiiiin ?

Cewek : Iya, turunin aku sekarang !

Cowok : Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, (Stresss)

Cewek : Turunin aku sekarang !

Cowok : Yaudah sayang, yaudah. Yaudah aku, aku turunin kamu, aku turunin kamu di depan, aku turunin kamu didepan, ini kan udah malem,

Cewek : Turunin aku sekarang !

Cowok : Yawdah aku turunin kamu didepan.

Cewek : Oh kamu tega nurunin aku ?? kamu tegaaa sama akuu? Kamu jahaaatt . Kamu tau apa?

Cowok : apa?

Cewek : Turunin aku sekarang,

Cowok : Aaaaaaahhhhhhhhhhhhh.

Klo udah gitu, cowoknya nyetir,

Cowok :  Ya Tuhan, ambil akuuuu ! matii.

Setiap malem minggu, kita harus pergi sama cewek cewek kita kalo jadi cowok, kalo kita gak bisa pergi mereka memaksa kita untuk  membuat pilihan, antara apa yang mau kita lakukan dengan diri dia.

Di telepon,

Cowok : Sayang, maaf ya malem minggu ini aku gak bisa pergi sama kamu

Cewek : Kamu mau ngapain?

Cowok : Aku mau nonton bola

Cewek : Jadi kamu lebih memilih nonton bola daripada aku?

Cowok : Yaudah sayang aku juga arus ngerjain tugas

Cewek : Jadi kamu lebih milih ngerjain tugas daripada aku?

Cowok : Yaudah sayang aku kerumah kamu sekarang

Cewek : Jadi kamu lebih milih rumah aku daripada aku?

Cowok : Udahh gila yah, kamu ya?, matiii..

Dan udah disiksa sedemikian rupa, nemenin cewek ke mall, juga lebih parah kalo ada diskon, besarnya sebuah diskon, itu berbanding lurus dengan tingkat keganasan cewek di mall tersebut,

Lagi ngeliat toko di mall diskon 20 persen ceweknya beringas, hah, mana baju, gue mau, mana baju?

Diskon 50 persen, baju, mana baju, mana baju?

70 % itu baju gue! itu baju gue! matii gitu

Gue pernah dateng ke mall yang diskon yang diskon 90 % ada mayatmayat ibu ibu

Penuh luka tusuk , (sambil ketawa sendiri)

Penonton ramai, bersorak, terpuk tangan Penuh uplouse

Santai santai

Dan kalo jalan sama cewek itu lebih susah lagi karena kita gak bisa mutusin cewek, cewek bisa mutusin kita, cewek klo mutusin kita tinggal nelepon doang.

Tlulut (Suaran telepon)

Cewek : Halo

Cowok : Hallo, ini kamu sayang?

Cewek : Ya aku tau lah bego

Cowok : Kenapa sayang?

Cewek : Kamu tau apa?

Cowok : Apa?

Cewek : Kamu bikin aku marah terus,

Cowok : Jadi gimana sayang?

Cewek : Kita putus !

Cowok : Ah, Tapi sayang

Cewek : Kita putus !

Cowok : Ya Tapi

Cewek : Putus

tuut tuut tuut, udah

Klo cowok putusin cewek, borokrasinya berbelitbelit

Cowok mutusin cewek, cowoknya nelepon

tlulut, (Suara telepon)

Cowok : Hallo ?

Cewek : Iya

Cowok : Sayang, ini aku,

Cewek : Ya Aku tau lah bego, Kenapa?

Cowok : Ehh, jadi ginih, kayaknya, kayaknya kita udah gak cocok,

Cewek : Maksud kamu apa?

Cowok : Kayaknya kita udah gak cocok,

Cewek : Maksud kamu?

Cowok : Kita putus !

Cewek : Putus?

Cowok : Iya, kita putus!

Cewek : Tunggu dulu tunggu dulu tunggu dulu, tunggu dulu. Kamu kenapa mutusin aku?

Cowok : Abis kamu marah-marah terus

Cewek : Aku marah-marah terus garagara siapa?

Cowok : Gara gara, garagara aaaaku.

Cewek : Jadi siapa yang salah?

Cowok : Aku, Aku  yang salah

Cewek : Putus?

Cowok : Gak jadi

Gue bingung , kok gak pernah bisa, dapet cewek yang bae, gue waktu itu, gue gak pernah bisa diterima sama cewek yang bae, kecuali cewek gue sekarang, karena dia ada disini. Kalo dia gak ada gue ngomong yang sama

Dan yang yang paling parah tau gak apa, gue pertama kali naksir cewek tuh kelas 4 SD.

Pas masih kecil, Pertama kali gue nembak cewek kelas 4 SD, ceweknya cantik banget. Gue waktu itu  belum akil baligh, suara gue masih cempreng, sekarang suara gue cempreng dulu lebih cempreng lagi, sampe sehingga  kadang-kadang kalo mesen pizza, mas mas pizza nya selalu bilang,

“Iya akan segera kami antar, emm, mbak dika”

gue protes “Saya bukan mba-mba”

“Maaf ibu” dia bilang

Suara gue masih cempreng banget gue naksir cewek yang namanya ajeng, pertama kali gue liat ajeng tuh kaya di film-film tau gak lo. Pas ngeliat dia masuk kelas.

 “Huaah” rambutnya kemana-mana.

Gue juga deketin gaya gaya trio macan, sambil muter muterin kepala,

Kabarnya trio macan saking kencengnya mereka mutermuter mereka pergi sampe kebulan tau ak lo?

Gue naksir ajeng, waktu itu, gue cemen banget, suara gue cempreng, gue deketin dia.

Dari jauh, pas lagi istirahat makan siang dia lagi masukin buku, pas gitu gue deketin gue tepak pundaknya,

“Hai ajeng,

Dia nengok,

Gue liatin,

“Ajeng, kamu mau gak jadian sama aku,

Dia diem, dia liatin , dia senyum,

“Mau gak?” Mata kita bertemu, nempel, lepasin lepasin.

Mata kita bertemu,

Terus gue bilang sama dia, “Kamu mau gak jadian sama aku?”

Dia ngeliatin gue dia bilang “Najis loh!!” Dia bilang gitu,

Pertama kali gue nembak cewek, gue dinajisin, gue langsung pulang kerumah, gua ambil tanah.

“Aku kotor mamah, aku kotor”. (Mandi tanah 7 rupa)

====================================

Nyokap gue sekarang percaya, sekarang gue punya cewek, berarti gue laku, ade-ade gue juga percaya sekarang. Ade gue tuh makhluk makhluk yang aneh aneh. Gue punya 4 orang adek, gue sayang sama mereka, tapi sayang mereka frick, meraka aneh-aneh semua.

Gue pernah waktu itu ada pembantu gue kesurupan dirumah, dan akhirnya artinya pembantu itu disantet, gara-gara disantet pembantu itu tiap pagi dia muntah paku sama beling.

Pertama kali gue tau kejadiannya, dia pembantu gue lagi nyiapin makanan buat ade-ade gue, ade-ade gue lagi ngelingkarin diem, masih kecil-kecil, pembantu gue motong-motongin roti, ade-ade gue nungguin dikasih makanan, di lempar ade gue lari, makan makan makan, dia diem.

sepatu buat audisi suci 4

sepatu buat audisi suci 4: sepatu buat audisi suci 4

naskah stand up comedy eps.3

        Asalamualaikum.

   Salamat malam teman-teman,nama gw aziz raditya dika dan gw seorang penulis.

Ngomongin perdukunan,sekarang lagi pada marak perdukunan yang fenomenal di Indonesia(muka binggung),apa lagi kasus eyang subur.

    Tapi gw kasis tau ya sob,eyang subur kita harus patut contoh,apa lagi buat para jomblo ngenes,yang udah ber-abad-abad gak punya pacar,buruan lo dateng kerumah eyang subur,lo bayangin sob,eyang subur ajha udah tua giginya udah pada ketelen,bisa punya istri 9(nunjuk jari 10),nah kita masih pada muda,punya pacar satu ajha,susah bgt dapetinya,tapi kita semua para muslim sejati harus berdo’a,supaya nanti judulnya dig anti yang tadinya”eyang subur bergelut di ajaran sesat”menjadi”eyang subur naik haji”amiiinnnnn.

     Gw kasih tau ya,apa lagi buat anak smp jaman sekarang,anak smp jaman sekarang tuh udah pada banyak kecanduan ama yang namanya menyontek,tapi waktu itu gw pernah pas lagi ulangan matematika,gw ketauan nyontek,dan ketauan,gw kasih tau ya kalo orang ketauan nyontek sama kaya orang ketauan ngintipin perawan lagi mandi(menyontohkan kayanya).

      Aduuhhh gw pusing banget ya,tadi di jalan macet banget,gw ngebayangin kalo misalanya di Indonesia tepatnya di Jakarta ini kaya game ps yang namanyan gta,ada yang tau ?(gaya bertanya),dan di game itu ada suatu cheat yang di mana bisa membuat mobil terbang,dan gw ngebayangin lagi mobil ada yang bisa terbang ada juga yang enggak,yang udah tebang ngatain mobil yang masih di bawah”yaaaaa,kasian delohh masih macet,kaya gw donks”dan lagi asik terbang tiba-tiba di depan ada pesawat lagi mogok 5malahan,yang di atas jadi macet,eh 1 jam kemudian yang di bawah lancer,gentian yang di bawah yang ngeledekin”ahhh cacian delo,gw donks udah lancer”.

      Dan iklan di Indonesia juga pembohong semua,dan absurd tentunya,contoh iklan yang baru,”mie sedap”ada seorang penulis yang bisa di bilang,gak terkenal ya,di salah satu kalimatnya ada yang menurut gw absurd dia bilang gini”pengen gw pacarin”ada yang tau iklannya gak ?(muka bertanya)itu absurd tolol,masa iya dia pacaran ama mie.

Kalo di Tanya ama temenya,”eh apa sih yang loe suka dari dia ?”eh masa dia jawab”ada bal-balnya”jijik,uuuueeeekkkk.

       Bukan iklan popmie doang yang absud,ada iklan yang menurut gw juga absurd,yaitu iklanya soimah,ada satu adegan dimana itu absurd banget sob,dia teriak-teriak tapi orang yang di sebelahnya gak bangun,padahal itu soalnya gede banget,dasar absurd.

        Bukan hanya absurd,iklan mie juga semuanya pembohong,kalo lo semua perhatiin,iklan mie itu pasti ada satu orang yang memasak mie dan setelah selesai di hidangkan di piring dan di situ ada ayamnya,ada daunnanya,dan saat gw beli mie,dan gw buka,mana ayamnya ?

Saya aziz raditya dika,makasih

Wasalamualaikum warohmatu lohi wabarokatu.

naskah stand up comedy eps.2

      Asalamualaikum wr.wb.

Halo teman-temen nama gw aziz raditya dika,dan gw akan mencoba berbica dengan anda tentang boyband.gw udah tau sekarang bahwa boyband itu banci semua,karna selain kulitanya yang pada putih dan bersih boyband juga mainya kroyokan,ada yang 7,8,9 dll.itu menandakan bahwa boyband itu banci karna gak berani sendirian beraninya kroyokan.

     Sekarang jaman udah maju ya,tapi kenapa indonesia gak maju-maju,gw yang paling gak demenya ama indonesia,adalah lambang negaranya,kenapa ?,coba lo liat sob lambang burung garuda,menurut gw lambang burung garuda itu berunsur pornografi,kenapa bisa begitu ?,karna di lambang itu terlihat seekor burung garuda yang sedang ngengkang dan di kakinya memegang kayu,dan di tengah-tengahnya itu keliatan tititnya,itu pornografi goblok,jijik gw.

      Munggkin itu alasan kenapa indonesia gak pernah maju,film yang paling menurut gw aneh adalah film,garuda di dada ku.kenapa ?,karna dari garuda di dada ku 1 s/d 2,gak ada gwnya,kenapa gak ada gw nya,padahal gw pengen bgt menjadi pemain sepak bola.

      Kembali lagi ke tema kita boyband,boyband yang menurut gw sangat berbeda dari nama dan sebutanya adalah xo-ix,kenapa ?,kalo di panggung-panggung dia di panggil”mari kita sambit eh sambut exonaien”jelas kan bedanya dari nama dan panggilannya.dan di dalem lagunya itu terdapat unsur penyakit kan liriknya”baby-baby cukup lah sudah antara aku dengan dirimu karna diriku tak munggkin bisa membuat dirimu kembali,di mana kencing manis mu tuk diriku”tuh kan masa iya boyband ada yang kena penyakit kencing manis,entar fansnya pada capek abis joget-joget boy bandnya bilang.

Boyband:”pada aus semuanya”

Fans      :”iyaaaaaa”

Boyband:”mau minum”

Fans      :”iyaaa”
boyband:”(buka resleting)sorrrrrrrrrrrr”

Abis nambah lagi.jijik gw.ueeekkkkkkkkkk.

       Setan di indonesia udah pada anehhh,gw denger belakangan ini ada yang namanya nenek gayung,dan dia udah kawin ama kakek pacul,gw ama keluarga di undang tapi gak bisa dateng karna ada cara yang lain,dan yang bikin gw jijik adalah tuh kakek-kakek ama nenek-nenek ganjen bgt,jijik gw.

       Dan yang paling gw gak demen ama hantu di indonesia kenapa ?.

Karna hantu di indonesia itu gak ada yang go internasional jangan kan go internasional,go asian ajha enggak.dan lagi pula hantu di indonesia itu pada miskin semua,hantu di indonesia di kupurin pake kaen,beda ama drakula,dia mati ajha pake jas rapi dan wangi rambutnya juga kelimis,walaupun ada taringnya di giginya tapi dia rajin sikat gigi jadi putih giginya.

      Tapi gw salut ama setan di indonesia yang berama kuntilanak,karna walaupun dia sudah mati,tapi dia masih bisa jaga auratnya,bayangin dia memakai daster yang panjangnya dari leher sampai lewat dari kaki,ini patut di contoh bagi abg-abg jaman sekarang.

     Iklan yang menurut gw paling bego dan gak senonok adalah iklan oreo yang paling baru,jadi iklannya seorang anak yang lagi membegokan ayahnya yang sedang maen fb di hpnya.

Anak:”ayah-ayah”

Ayah:”iya ?”

Anak:”ayah pilih handphone apa oreo ?”
ayah:”handphone dong”

Anak:”bisa di jilat gak ?”

Ayah:”bisa nih(sambil menjilat hpnya),itu membuktikan bahwa ayahnya mau ajha di suruh ama anaknya untuk jilat telponnya,itu sama ajha dia di bego-begoin ama anaknya sendiri.makasih

Saya aziz raditya dika.

Wasalamualaikum warohmatuwloh hiwabarokatuh.

stand up comedy

 0inShare

Selamat malam semuanya.
Sebelumnya kita kasih applause terlebih dulu buat acara ini, stand up comedy.
Perkenalkan, nama saya aziz raditya dika
Masyarakat kita, masyarakat Indonesia paling doyan namanya cerita serem alias cerita setan. Di semua daerah, dari Sabang sampai Merauke ada cerita setan. Cuman ada satu daerah yang gak ada setannya, yakni di Ruang Tahanan Koruptor. Masak setan nakutin setan ?
Setan paling terkenal di Indonesia itu namanya Pocong. Bahkan di negara yang penduduk mayoritas beragama seperti di indonesia… Namanya hantu pocong gak ada sekali. Orang yang pernah ke Timur Tengah, terus pulang ke Indonesia gak bakalan cerita.. “aku di sana ketemu pocong” …. Gak bakalan !!!
Padahal yang namanya pocong itu adalah mahluk yang paling cupu sedunia. Paling cupu. Dewa cupid aja, bayi yang bawa panah asmara,  kalah cupu. Bayangin, mana ada seremnya pocong. Badannya dibungkus kain putih. Coba kalau kainnya warnanya ijo, orang pasti ngira itu pocong atau lemper.
Pocong kalau jalan  aja loncat-loncat, padahal klo lomba barang karung, pocong pasti kalah….. Kenapa kalah? Lha tangannya terikat, gimana bisa pegang karung apalagi loncat-loncat dalam karung.
Pocong juga bukan setan yang harus ditakuti. Misalnya saya ketemu pocong. Takut ??? Enggak !!!Haaa !!! (kaget) ketemu pocong. Lansung Bukkkk!! Saya segera nonjokin pocong. Gak puas, langsung aja saya injak-injak…
Coba bayangin, pocong klo jatuh…. bangun susah, ngejar orang susah…. Lalu menakutkannya dimana ???
Lagian kalau pocong itu di dalam kubur…. Bagaimana mungkin ia keluar dari kubur? Mo ngeruk tanah ? Kan tangannya diiket!! Beda ma drakula … Ia keliatan keren, pake jas resmi.  Tangannya masih bisa dipake buat bongkar tanah kuburan.
Lebih aneh lagi, setan namanya Tuyul. Masih kecil udah disuruh cari duit…. coba kalau ketahuan Kak Seto, pasti dilaporin ke Komnas Perlindungan Anak. Lalu masuk tivi dan diwawancarai wartawan.
Kak Seto : Saya merasa bahwa tuyul ini perlu mendapatkan perlindungan dan mendapatkan hak-haknya sebagai anak Indonesia.
Wartawan : Lho .. Tuyul kan kan bukan anak indonesia.Kak Seto : Kalau kita tidak menghargai tuyul sebagai identitas indonesia…. jangan-jangan sebentar lagi Tuyul akan diklaim oleh Malaysia.
Nama setan di indonesia juga aneh-aneh….
Pocong di panggil apa coba ? Cong ? kok kayak bencong ?
Tuyul di panggil apa coba ? Yul ? kok ama kayak nama Yulia ??
Kuntilanak apalagi ? Ada Kuntianak tapi kok gak ada Kuntilibu atau kuntilbapak ?
Sundel Bolong ? Klo punggung sudah operasi, apa tetep dipanggil Sundel Bolong ?
Tapi semua setan yang saya sebutin tadi, sebenarnya engak serem sama sekali. Karena setan paling serem belum ada sekarang…. Mungkin tahun depan baru muncul setan paling menakutkan… namanya Setan Gantung Monas.

diary gw."27-5-2013"

alhamdulilah setelah gw sudah membuat blog,gw langsung beralih,dari diary buku yang gambar dan warnanya pink,menjadi diary yang di tulis di computer. hari ini gw super galau,karna emang galau mulu si,karna gw abis nembak cewek dan gak di terima,dan malah tadi ada orang gak jelas yang rasis kepada gw,gw juga gak tau salah gw apa tiba-tiba dia ngatain gw gtu ajha.sumpah demi allah gw gak akan pernah iklas. GOOD night 27-mai-2013.

cita-cita yang tragis.

asalamualaikum warohmatuwlohi wabarokatuh. ok sob,sebelomnya gw minta maap dulu karna cerita kali ini agak sedikit melenceng dari niat gw bikin blog ini. kali ini gw akan ngeposting sebuh cerita nyata yang di alami ama teman gw,yang bernama agung,dia pernah bilang ama gw kalo dia bercita-cita ingin menjadi composer,tapi orang tuanya melarang keras si agung,orang tuany malah ingin menjadikan agung sebagi doktor,tapi bukan doktor kandungan., dan mau gak mau dia pasti di suruh belajar ama nyokap dan bokap dia,tapi gw rasa dia pasti akan tersiksa,karna walaupun tuh buku di baca,pasti gak akan nyantol juga,karna emang gak termasuk dalam cita-citanya,tapi emang gw akuin baca buku itu penting,makanya gw ingin menjadi penulis.tapi cobalah kalian tanya dulu kepada anak-anak kalian dia ingin menjadi apa,karna gak ada orangtua yang senang di atas penderitaan anaknya. cukup sekian dari gw,munggkin semua orang tua yang membaca blog gw ini bisa kesentuh hatinya.kalo nanya gw.gw pengen bgt menjadi penulis dan stand up comedy...amiinn. gw aziz raditya dika,wasalamualaikumwarohmatulohiwabarokatuh.